
C'est chaque année la même rengaine!
Tout le monde se réjouit de célébrer la Noël, la fin de l'année mais il y a les ex...
Qui dit remariage, dit famille recomposée, ce qui ne va pas sans difficulté. Effectivement, il n’y a pas que les caractères à harmoniser, il y a aussi des places qui changent et de nouveaux rôles qui se créent. La vie n’aime pas beaucoup les changements ce qui crée des résistances qui vont handicaper tout le système.
Par exemple, un père sera toujours un père, mais il peut s’y ajouter un nouveau rôle celui de beau-père qui n’est pas toujours facile à remplir surtout quand celui-ci passe plus de temps avec ses beaux-enfants qu’avec ses propres enfants.
Malheureusement, la plupart des personnes croient vraiment que les choses s’arrangeront avec le temps, des compromis et beaucoup d’amour. Bien entendu, tu l'as probablement constaté, tout cela est faux. Dans cet article, je vais te présenter 5 clés qui t'aideront à créer un environnement où ta famille pourra vivre de belles fêtes et surtout le reste des années à venir.
Qui suis-je?
Je suis, moi-même, issue d’une famille recomposée. Très tôt, j’ai été interpellée par les problématiques à la fois de différences d’âge, culturelle et sociale. Avec une maman portugaise et un papa belge, divorcé et papa d’un garçon abandonné par sa mère à la naissance qui avait 7 ans de plus que moi, j’ai vite compris que notre famille était dysfonctionnelle. Mes parents venant de deux classes sociales diamétralement opposées, il y avait entre eux 30 ans d'écart. Tu peux aisément imaginer, les difficultés issues d’un contexte pareil. Ce terrain familial a éveillé très tôt chez moi le désir de comprendre pourquoi notre famille était ce qu’elle était et surtout comment je pouvais en sortir pour pouvoir m’épanouir.
Plus tard, je suis passée par l’expérience du divorce. J’ai eu 4 enfants avec deux pères différents et j’ai été la belle-mère de deux jeunes adolescentes pendant cinq ans. La famille recomposée je l’ai vraiment vécue de A à Z.
D’où viennent les Constellations familiales?
Mais avant de te présenter les 5 clés à connaître pour que ta famille puisse s’épanouir, quelques mots à propos de cette méthode. Celle-ci a été créée par Bert Hellinger dans les années 80. Il s’agit d’une approche phénoménologique, expérientielle et intuitive. Avec l’aide de représentant.e.s, le/la client.e est invité/e à placer dans un espace appelé le “Champ qui sait” des représentants pour les différents membres de sa famille et à regarder les interactions entre eux. Par quelques mouvements et phrases choisies, la cliente peut se libérer de poids émotionnels qu’elle porte, à son insu, par loyauté à certains membres de sa famille, et retrouver une bonne place qui lui donnera force et confiance.
Clé n° 1. L’amour a besoin d’ordre pour couler.
Notre société occidentale s’est depuis longtemps déconnectée de la nature et de sa sagesse. Ainsi, il est facile d’observer que l’eau des sources s’écoule toujours vers la mer et non l’inverse. Cette métaphore est à mettre en lien avec la Loi de l’Ordre qui est indispensable à la santé de tout système familial et qui dit pour que l’Amour puisse couler il faut respecter l’Ordre. Les ancêtres précèdent les descendants et leur apportent force et soutien. L’inverse sera une tragédie pour toute la famille qui s’exprimera par des difficultés à créer un couple, et à être présent pour ceux et celles qui viennent après. Lorsque les enfants portent les parents, l’amour ne peut plus couler et les enfants s’épuisent et ne peuvent vivre leur vie. Cette inversion les empêche d’être pleinement là pour leur conjoint et leurs enfants trop occupés à soutenir les parents.
Beaucoup de couples arrivent au divorce parce qu’un des conjoints est tourné vers au moins un de ses parents ce qui l’empêche d’être présent dans son couple. Bien entendu, le divorce ne résout pas ce problème et la personne qui soutient son père ou sa mère continuera de le faire dans la relation suivante.
La solution sera de reprendre sa place d’enfant, de “petit” face à ses parents, les “grands”, et si ce n’est pas possible, car ceux-ci sont trop faibles, il sera utile de rechercher un ancêtre fort qui pourra remplir ce rôle. Ce processus est plus facile à faire lors d’une Constellation de groupe, car le ressenti physique et émotionnel permet de désactiver la mémoire qui empêche de vivre sa propre vie.
Clé n°2. La confusion entre le jumeau perdu et le conjoint
Depuis que les gynécologues et obstétriciennes utilisent l’échographie, une découverte majeure a été faite. De nombreuses grossesses sont gémellaires dans les 4 premières semaines. On dit même qu’un embryon sur dix a eu un jumeau! Pour la médecine, cela ne laisse aucune trace, mais pour les praticiennes en Constellations familiales, il apparaît qu’environ une personne sur dix souffre en silence de la perte du/de la jumeau/jumelle. Les conséquences sont importantes et vont se marquer par une tendance à rechercher partout celui ou celle qui a disparu un jour sans rien dire. C’est ainsi que les “serial lovers” souffrent souvent de ce syndrome du Jumeau perdu. Ils/elles tombent éperdument amoureux de quelqu’un qu’ils/elles considèrent souvent comme une âme soeur et, quelques mois plus tard (ou parfois années) ils réalisent qu’ils s’étaient trompés et se remettent à chercher. Imagine les dégâts que cela peut faire quand il y a des enfants qui sont nés de cette relation.
La solution pour ne plus recommencer, sera de faire le deuil de ce jumeau/cette jumelle perdue pour s’ouvrir à aimer la personne avec qui tu es en relation et pas ce que tu projettes sur elle. En faisant le deuil de celui ou celle qui avait commencé le voyage avec toi, tu retrouves tout ton potentiel et ta confiance en toi. Tu te libères d’une tristesse incompréhensible, d’angoisses qui te paralyse et parfois d’un sentiment de colère inexplicable.
Clé n°3. Chacun sa place et tout ira pour le mieux.
Prenons, comme exemple, pour illustrer cette clé la table familiale et tous les enjeux qui se jouent autour d’elle. Symboliquement, avoir son emplacement nous conforte sur le fait que nous avons bien notre place dans le groupe familial. Quand les enfants ont à coeur à avoir toujours la même place, cela les aide à se situer et à ressentir qu’ils ont leur place et qu’ils appartiennent au groupe.
Que se passe-t-il quand le père ou la mère ne fait plus partie de la constellation? L’enfant peut prendre en charge la défense de cette place au cas ou l’absent reviendrait. Imagine un instant que la place vide devienne celle du nouveau ou de la nouvellevelle venue? L’enfant pourra ressentir qu’il a failli à sa mission de gardien et développer un sentiment d’échec, ou d’abandon de son rôle qu’il s’est attribué. Des comportements de vengeance, d’autopunition ou de retrait peuvent se développer suite à ce sentiment d’échec.
Les Constellations familiales ont mis en évidence que chacun a une place dans la famille et que celle-ci ne peut pas changer contrairement aux rôles. Lorsque je suis l’aînée de la fratrie issue de mes parents, je le resterai toujours même si maman a un nouveau compagnon et que papa a d’autres enfants avec sa nouvelle épouse. Ignorer cela va créer des loyautés toxiques inconscientes qui vont empoisonner la vie de celui ou de celle qui les ressent.
Ce qui se passe souvent, c’est que le nouveau partenaire se sent en compétition avec les enfants issus de la relation précédente et se manifestera par de la jalousie, des critiques, ou une attitude non respectueuse du lien parent-enfant.
La solution va être de tenir compte de la place de chacun et donc également de la prévalence d’une place sur l’autre. Le premier d’une fratrie, sera toujours le premier de cette fratrie même si le nouveau partenaire vient avec un enfant plus âgé. Les rôles, par contre, changeront et les parents pourront aider l’enfant à accepter ce changement en y voyant les avantages plutôt que les inconvénients. N’oublie jamais que les enfants d’une relation précédente passent toujours avant le nouveau conjoint ce qui ne veut pas dire qu’il faut se soumettre à leur dictature. C’est une question d’attitude qui leur donnera un sentiment de sécurité.
Clé n° 4. Les loyautés toxiques.
Quand un divorce se passe mal et que l’un des protagonistes est victime de l’autre, les enfants auront tendance à prendre parti et à vouloir protéger le plus faible au détriment de leur propre épanouissement.
Voici un exemple qui te parlera peut-être. Il s’agit d’une famille dont le père divorcé une première fois a vu sa fille expulsée petit à petit par sa nouvelle femme après la naissance de leur enfant. Cette fille s’est sentie rejetée par sa belle-mère, ainsi qu’abandonnée et trahie par son père qui n’a pas su lui garantir sa place et la protéger. Ainsi progressivement, elle s’est retirée de la nouvelle famille de son père pour rester principalement avec sa mère. Cette situation a progressivement miné la relation de couple, car le père s’est senti coupable et l’amour a été abîmé par cette exclusion. Quand celui-ci a divorcé de sa deuxième femme pour créer un troisième couple, la deuxième femme affaiblie par le divorce s’est appuyée sur son fils qui a pris en charge la responsabilité de prendre soin d’elle. Pour ne pas abandonner sa mère, il n’a pas eu d’autre choix que de se retirer de la relation qu’il avait avec son père et de se couper de sa demi-soeur à qui il était très attaché. Les années passant, le garçon qui s’était promis (autoprophétie) de ne pas faire comme son père est devenu un homme qui n’arrive pas s’engager amoureusement et est incapable de créer une famille.
Les loyautés toxiques sont un vrai poison qui prennent naissance dans des contextes de type victime - bourreau - sauveur et qui vont se transmettre d’inconscient à inconscient dans l’arbre familial. Ainsi tu peux hériter d’une loyauté à un ancêtre qui a été exclu de la famille et subir ses effets dans ta vie.
La solution pour éviter cela, sera de rendre la responsabilité des choix et de la vie à chaque membre de ta famille en se rappelant que tu es le petit/la petite et qu’ils sont les grands. Ce processus est plus facile à réaliser avec le support d’un groupe et d’un facilitateur en Constellations familiales.
Clé n° 5. Sortir du Triangle dramatique relationnel.
Le Triangle dramatique Victime-Bourreau-Sauveur est un outil exceptionnel et encore méconnu du grand public. Sans le savoir, nous fonctionnons tous à plus de 95% de notre temps dans le triangle Dramatique car il s’agit de mécanismes automatiques de survie. Nous recevons une info et, hop, notre cerveau va chercher immédiatement la solution qui a fonctionné et assuré notre survie dans une situation vaguement similaire de notre passé personnel ou transgénérationnel.
Peu de personnes savent qu’il y a un côté pile et un côté face à ce triangle. Le côté pile nous parle de Permission-Puissance-Protection, et malheureusement, nous y sommes qu’à environ 5% de notre temps. Pour la même situation, la réalité est totalement différente. Là où nous avions l’habitude de réagir sans conscience, nous avons la possibilité de faire de vrais choix, mais pour cela nous devons nous libérer de l’automatisme.
Afin que tu puisses comprendre l’impact du Triangle dramatique au sein d’une relation, voici un exemple. Lors d’une séance de groupe en Constellations familiales, j’ai proposé à mon client qui n’arrivait pas à quitter complètement son ex-femme ce qui l’empêchait de s’engager dans une nouvelle relation, de choisir un représentant pour sa victime intérieure, un pour son persécuteur intérieur, un autre pour son sauveur intérieur et deux autres pour lui et son ex. Très rapidement, un pattern est apparu. Son sauveur intérieur était en amour avec son ex qui le lui rendait bien, alors que le représentant de mon client regardait complètement ailleurs et formait un couple avec la victime intérieure ce qui ne laissait pas de place pour une nouvelle compagne. Le persécuteur intérieur tournait le dos à la situation et enrageait. En posant quelques questions, mon client confirma que son ex était toujours en train de l’appeler à l’aide et il ne savait pas comment dire non. Le fait de pouvoir voir avec distance les jeux relationnels inconscients sous-jacents à la relation a aidé mon client à comprendre ce qui se passait et à l’ouvrir à la possibilité de prendre une décision. Ce qui a eu pour effet de le libérer de la culpabilité d’être parti et du besoin de se faire pardonner.
Comme tu peux le voir dans l’exemple ci-dessus, nous sommes très souvent le jouet de comportements automatiques de survie que nous avons développés au cours de notre vie, ou que nous avons hérités de nos ancêtres. Il est évident que souvent ce qui a été utile et a fonctionné dans le passé n’est plus adapté à la situation d’aujourd’hui. Le fait d’en prendre conscience permet de rendre à nos ancêtres les stratégies qui leur ont été utiles et de nous ouvrir à de nouveaux modes de fonctionnement plus approprié à notre situation.
Comment cela se passe-t-il dans ta famille?
Je ne crois pas au hasard et donc je pense que si tu as lu jusqu’au bout cet article c’est que quelque chose a été touché en toi, soit parce que tu fais face à des tensions dans ta famille, ou que tu es toi-même thérapeute en recherche d’outils qui pourraient aider efficacement tes clients.
Si c’est le cas, je t' invite à visiter mon site et à t'abonner à ma Newsletter qui te permettra d’être informée régulièrement des offres que je fais, des webinaires que je propose et des formations online certifiantes que j’ai développé.
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Je te souhaite de belles fêtes de fin d'année
Orianne Corman
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